Nouvelle semaine

Nouvelle semaine. Lever un peu difficile, je me suis faite avoir par le réveil. Ce matin nouvelle routine, l’Homme commence son nouveau boulot donc il est levé de bonne heure, je n’ai plus l’appart pour moi seule. Donc je change d’organisation : Yoga > Écriture > Méditation. Je ne sais pas ce que va me réserver cette semaine, je suis assez excitée de le découvrir, en plus je n’ai pas tant d’obligation que ça. Pour le néerlandais, je ne me suis pas décidée encore. Je veux arrêter mais je n’aime pas abandonner… Je ne suis pas encore ultra à l’aise avec cette prise de décision je crois. Pour être honnête, je ne suis pas très motivée ce matin. Plus je regarde des lives de Lyvia et plus je vois que c’est fluide pour elle et le groupe et plus je me rends compte que c’est difficile pour moi. Je dois avoir encore beaucoup de choses dans ma tête à débloquer. Il faut que j’écrive plus pour voir ce qui sort. C’est vrai que quand je suis le groupe MMM je deviens jalouse car on commence la 4ème semaine et j’ai l’impression de pas avancer aussi vite que je le souhaiterais. Je pense que j’ai pas mal de pensées bloquantes et inconsciente. Par exemple, j’ai fait pas mal de devis ces dernières semaines et j’espère fortement qu’ils vont être signés. Alors que je ne devrais pas penser ça. Je dois avoir la foi mais c’est dur d’avoir la foi quand on est fatigué. Et là je ne suis pas fatiguée je me trouve des excuses. Aujourd’hui je veux mettre un message en ligne et m’occuper de mon groupe fb et réécrire mes services. Le semaine dernière, je me suis laissée du temps pour les services et ce n’est pas ce que j’ai fait, j’ai fait autre chose. J’ai l’impression que quand je me dis « Et maintenant, qu’est-ce que tu as envie de faire ? » je vais toujours au plus simple et au plus pragmatique, je fais le travail que je sais faire : le web design… Je veux que tout cela soit fluide pour moi, je ne veux plus me réveiller et douter. Je suis capable. Je le sais. Je l’ai déjà fait. Alors pourquoi j’ai l’impression de ne pas être fluide. Pourquoi j’ai l’impression d’être bloquée?  Pourquoi j’ai l’impression de ne pas avancer ? Le temps passe tellement vite ! Quand je regarde mon agenda, je suis contente car je vais rencontrer Chloé mercredi ce qui veut dire qu’on va pouvoir parler de mon autre projet et je suis excitée de ça. En fait je crois que je n’arrive pas à trouver ce qui me drive, le truc au fond de moi qui me fait me lever jour après jour le truc qui fait que je suis moi et pas une autre. Je n’arrive pas à trouver mon message. Je veux trouver mon message. Pourquoi je bloque ? Pourquoi je ne suis pas fluide ? Je me demande quand même si je suis dans le bon chemin, au bon endroit. Je me demande si la vie attend pour me donner ce que je dois avoir parce qu’il y a des choses que je n’ai pas encore réglé et donc qu’est-ce que je n’aurais pas réglé ? Comment je sais si j’ai réalisé toutes mes actions de ma journée ? Comment je sais si j’ai pas procrastiné ? J’ai l’impression de ne pas avoir de blocage, j’ai l’impression d’être plutôt claire avec moi-même et pourtant j’ai l’impression de ne pas avancer correctement, de ne pas évoluer. Je dois passer plus à l’action, quelle action je n’ai pas encore faites ? Qu’est-ce que tu veux ? Je veux gagner beaucoup d’argent. Pourquoi veux-tu gagner beaucoup d’argent? Parce que avec beaucoup d’argent je n’ai plus de contrainte matérielle. Pourquoi les contraintes matérielles te bloquent-elles? Car je pense que sans argent on ne peut rien faire. Peut-on vraiment rien faire sans argent ? Non, je suis déjà en train de commencer à mettre en place mon projet de concept store alors que j’ai 0 moyen pour. Je peux trouver des solutions à mes problèmes. Alors qu’est-ce que tu veux ? Je veux gagner beaucoup d’argent pour vivre dans un confort et ne pas m’arrêter de faire certaine choses parce que je n’en ai pas les moyens. Est-ce que je serais heureuse avec tout cet argent ? Je ne sais pas. J’arrive pas à savoir ce que j’ai envie de faire. Genre demain matin si je pouvais faire tout ce que je voudrais, qu’est-ce que je ferais ? Et là je sais pas je réfléchis ça dans tous les sens et je sais pas. Putain c’est nul quand même de pas avoir d’envie. Pourquoi j’ai pas d’envie. Pourquoi y a rien qui me drive ?